oba_neba: (petropavlovka)
У меня есть традиция - каждый год 31го декабря 30го ноября вечером мы ходим в баню я пишу деньрожденный пост. Каждый раз, из года в год, я собираюсь его написать заранее, чтобы не засыпать над клавиатурой пол ночи на 1е декабря - но если вы думаете, что у меня хотя бы раз это получилось, то вы значительно большие оптимисты, чем я того заслуживаю.

И вот 30е ноября, уж полночь близится, а Германа поста все нет... я сижу в кресле, а рядом в кроватке спит мое счастье. Счастью на днях исполнится 11 месяцев - и тот факт, что в начале января придет ее первый день рожденья совершенно затмевает собой для меня то, что мой день рожденья наступит уже завтра.

В этом, наверное, и есть вся суть этого последнего года - весь он, от начала до конца, про нее. Про ожидание ее, затянувшееся на месяц, про ее появление, не лишенное драматизма и острых ощущений, про ее сон и (гораздо чаще, чем хотелось бы) отсутствие такового, про ее рост и вес, про ее улыбку в самые первые дни жизни и шаги, которые она пытается делать сейчас, про ее глаза на пол-лица того же цвета, что я вижу в зеркале (вернее, видела - зеркало за последний год мне удавалось увидеть нечасто, и то мельком). Про ее не по возрасту сильный характер и про ее настойчивость, про ее упорство и про ее десять шил во всех местах - и про то, что когда я упоминаю об этих ее чертах тем, кто хорошо меня знает, в ответ я слышу в лучшем случае вредное хихиканье, а в худшем - неприличный смех.

Это был невероятно счастливый и очень нелегкий год. Другое дело, что все его тяготы и трудности - не те, что вспоминаются потом с содроганием, а те, что остаются в памяти как вехи роста и как неотъемлемая обратная сторона этого непередаваемо прекрасного периода младенчества. Наше счастье скоро вырастет - она очень быстро растет. Наверное, в жизни (а главное, в голове и в сердце) в какой-нибудь момент снова появится место чему-то еще - например, собственному дню рожденья... а пока я буду радоваться тому, что мне теперь есть для кого создать и кому передать ощущение деньрожденного чуда.
oba_neba: (petropavlovka)
Если традиции по тем или иным причинам не укладываются в рамки жизни, как она есть сейчас, значит, традициям пора эволюционировать - меняя форму, но сохраняя суть.

Магия первого декабря неизменна, даже если многие привычные и любимые атрибуты этого дня уступят место новым.

И если перводекабрьский пост по-прежнему ждут - значит, он будет написан, пускай и совсем не так, как предполагалось.

Этот год был не просто необычным (честно сказать, я уже даже не помню, когда в моей жизни был последний обычный год... может, в школе?) - прошедший год был, без всякого преувеличения, совершенно уникальным. А раз уж получилось так, что апофеоз этого уникального года наступит только недели через три, то в силу этого нынешний день-рожденный пост будет совсем уж зашкаливающе таинственен:

В обход традиции, или же наоборот, в силу выхода ее на новый уровень, через две-три, может, четыре недели здесь появится новый пост - и с ним начало новых традиций.

Но каким бы непревзойденным не был прошедший год, и какие бы новые горизонты не обещал год грядущий, первое декабря останется первым декабря  - и это замечательно.
oba_neba: (petropavlovka)
Этот год был до краев полон счастьем.

Я не ошиблась, сказав на пороге прошлого 1 декабря "Этот год был прекрасен, а грядущий будет еще лучше". Год, отсчитывающий сейчас свои последние часы, был самым счастливым годом моей жизни.

Как рассказать о счастье, не впадая в сентиментальность, не ударяясь в пафос, и не греша банальностью? Какими словами описать, что чувствуешь, когда твои самые заветные мечты становятся реальностью?

Я прожила этот год в радости - радости очередной встречи с Yosemite Park в прошлом декабре, радости поисков того уникально нашего места в январе, радости ожидания марта в феврале, и всего того огромного, неизмеримого, непередаваемого обвала радости, который принес с собой март... я купалась в радости на Maui в апреле, привыкала с радостью к новой фамилии в мае, радовала гостей в нашем доме в июне, радовалась синеве Crater Lake в июле, искала радость в непройденных прежде путях в августе, гордилась радостью большого и важного релиза в сентябре, радостно любовалась Нью-Йорком, Новой Англией и Ниагарским водопадом в октябре, и не могла не радоваться теплу моего дома и свету моих очей в ноябре.

Я прожила этот год в гармонии - в гармонии с собой, как изнутри так и снаружи, в гармонии с моим домом и его обитателями, в гармонии с работой, с коллегами, и с моей многоязычной, многокультурной и многоталантливой командой, в гармонии физической и в гармонии душевной, в гармонии с книгами, со стихами, с природой - и даже иногда в гармонии со временем. Разве что гармонии с миром в этом году не хватало - но тут уж такое дело, времена не выбирают.

Я прожила этот год в любви - и эта любовь пропитывала собой пространство и время, раскрашивала закаты и озера, зажигала звезды в глазах и в небе, наполняла дни и ночи, засыпала и просыпалась рядом со мной, летала ко мне через океаны и часовые пояса, махала мне хвостами провожая на работу, поддерживала, помогала, утешала, вдохновляла... любовь принимала разные формы и приходила ко мне многими путями, она была ласковой и страстной, нежной и шутливой, романтичной и дружеской, одного со мной возраста и совсем молодой, человеческой и четвероногой, приземленной как поход в магазин и торжественной как наш обмен клятвами.

Этот год был до краев полон счастьем - и любовью.
0617-E4_0273_1
oba_neba: (petropavlovka)
Скоро уже двенадцать лет моему ЖЖ, и каждый год на пороге первого декабря я пишу пост. Традиция дело хорошее, но есть одна проблема - в трудные года написать деньрожденный пост тяжело, потому что не хочется жаловаться, а в хорошие года еще тяжелее, потому что не хочется, чтобы казалось, что хвастаюсь.

Поэтому неудивительно, что я уже часов пять сижу за столом и медитирую над чистым листом, а поста все нет - у меня был очень, очень, очень, ну просто очень хороший год.

Понятное дело, не всю дорогу был сплошной елей и радости - неприятного было немало, и противного тоже, куда ж без этого - но радостей было настолько больше, и побед, и успехов, и счастливых минут, часов и дней, что стоя на стыке лет, я понимаю: этот год был прекрасен, а грядущий будет еще лучше.

И на этом свое послание в первое декабря я и закончу... Я могу написать производственный роман о своей замечательной работе и о моей отличной команде, я могу сложить оду о моей прекрасной бабушке, я могу сочинить эпопею о моей лучшей в мире собаке и присоединившейся к ней в этом году второй лучшей в мире собаке, взятой нами из приюта, и даже напишу, сложу и сочиню, но не сегодня - потому что сейчас я нажму кнопку Post и вернусь в свою волшебную сказку, где меня ждет мой прекрасный принц, на чей вопрос я две недели назад ответила "Да".
oba_neba: (petropavlovka)
Столько всего изменилось в жизни внешней и внутренней за последние несколько лет, что зачастую с ощущением, похожим на электрошок, понимаешь, что на какой аспект жизни не посмотри, изменения перешли из количественных в качественные. Какая-то часть рутины, казавшаяся неизменной, незаметно, шаг за шагом, исчезла, какие-то годами неискоренимые подходы медленно, но верно трансформировались, в правила вкрались исключения и постепенно, повторяясь все чаще и чаще, сами стали правилами, изменились отношения, поменялись вкусы, улицы города, где я прожила 16 лет, перестали быть своими, и езжу я теперь по совсем другим улицам.

Другой город, другой дом, и другие люди живут со мной в этом доме, и не бабушка моя варит мне гречневую кашу на завтрак, а я ей. В моем доме уже давно не звучала гитара и не пелись песни, но зато с завидным постоянством наш слух и слух наших соседей услаждают виртуозные импровизации на ударной установке. Мое ушастое лохматое счастье, моя лучшая в мире собака, гордый представитель немецких овчарок по имени Aeon von Hinterland с ашкеназийскими глазами и итальянским темпераментом как-то незаметно выросла и повзрослела, так и оставшись в душе щенком. Я не танцевала уже два года, и в качестве альтернативной карьеры я давно не рассматриваю профессиональные танцы, а мечтаю о том, чтобы открыть приют для брошенных и бездомных собак. Я стала гораздо болезненнее относиться к бренности тех, кого я люблю - так и не научившись пока принять тот факт, что те, кого я люблю, не вечны, и когда-нибудь, рано или поздно, мне надо будет как-то жить без них.

Два года назад я писала "...Свою Сановскую семью я не забуду никогда - и когда я перестану говорить о Sun "мы" и употреблять настоящее время, я напишу пост про замечательные 11 лет в окружении замечательных людей... и я наконец напишу пост, о котором думаю уже почти три года - пост про SPBDC, Sun St. Petersburg Development Center, Центр Высоких Технологий, site, сайт... мой сайт, четыре года жизни и большой кусок моего сердца". Вот уже пять лет прошло с тех пор, как с цветами, подарками, слезами, объятьями и обещаниями помнить и приезжать я прощалась с SPBDC, и три года, как не стало Sun Microsystems, и колет глаза красный Oracle на зданиях и постерах, где раньше был синий Sun, и словосочетание Oracle Java режет ухо - и постепенно забылась дорога в Менло Парк и Санта Клару, и с Джеймсом Гослингом за кофе мы обсуждаем не новый релиз JDK и не Sun Tech Days, а подводных роботов и стартапы в Долине, и на JavaOne я не была уже так давно... Хотя это как раз неожиданно оказалось обратимым изменением - после вебпоиска и нанопокрытий я возвращаюсь в enterprise software к Java технологиям, и это радует меня и воодушевляет безмерно.

Столько всего изменилось... проще сказать, что не изменилось. Мой дом по-прежнему моя крепость... моя бабушка, за которую я буду биться с любыми ее болезнями и недугами, всегда со мной... мои друзья, близкие и далекие, реальные и виртуальные, знающие меня кто лично, а кто профессионально, все те, которые любят, верят и поддерживают, пишут, невзирая на мои немногословные ответы, и приезжают навестить, несмотря на дела, грызущие нас всех поедом... мой сайт, который давно не мой, но который помнит и ждет, пишет письма, приходит повидаться, приезжая в Калифорнию, и зовет, зовет, зовет - сайт, по которому я так сильно скучаю даже спустя пять лет... мои книги, чай на кухне, полеты на машине, слишком много дел и слишком мало времени, перфекционизм - и непоколебимая уверенность, что проблемы преодолеваемы, засады победимы, сложности разруливаемы, и рассвет неизбежен... все это неизменно, как неизменно первое декабря.
oba_neba: (Default)
Здесь должен был быть пост, но его сегодня не будет. Он еще не написан - этого ни на что не похожего ни с чем не сравнимого года не хватило, чтобы написать хотя бы один пост, даже один пост, тот самый один пост... и писать его до срока мне не хочется. Не хочется, не можется, и значит, не надо. Ну что же поделать, если неправильный сейчас момент для перводекабрьского поста, а первое декабря уже наступило?

А что тогда это? - что это, если не тот самый пост? А это просто его тень... его отсвет, обещание, эхо, взмах руки в окне... для тех, кто его сегодня ждет, для тех, кто помнит - через годы, через океаны, через все пережитое и все неиспытанное - помнит, и пишет, и звонит, здесь, и в Фейсбуке, и ВКонтакте, и в ЛинкедИне, и в почте, и в телефоне... для тех, чьи слова, поздравления, память, чувства уже который год вдохновляют меня и радуют, поддерживают и греют.

Самый темный час - перед рассветом... Это не первый темный час, и наверное, не последний - но не в первый и не в последний раз я знаю, что рассвет уже совсем близко... и уже наступило первое декабря.
oba_neba: (Default)
Не то чтобы я совсем не любила написать что-нибудь проникновенно и с размахом. Особенно в ЖЖ. Особенно под настроение. И уж совсем особенно в канун 1го декабря. Но этот год принес столько сюрпризов, и так резко развернул мою жизнь в совершенно неожиданных направлениях, что обычные методы тут не подойдут – и поэтому сегодня я буду нехарактерно лаконична.

Все не просто хорошо – все замечательно. Все прекрасно - а что не прекрасно, то это просто издержки. Даже ноябрь в этом году – в первый раз за всю мою сознательную жизнь – был чудесен.

Стоя на пороге 1го декабря, я смотрю на прошедший год и год грядущий - и понимаю, что я счастлива.
oba_neba: (Default)
Все давно знают, что в Яндексе найдется все - а недавно стало известно, что в Яндексе теперь найдусь и я.

Неожиданность преподносимых жизнью кульбитов не знает границ. Ну кто бы мог подумать, что после 11 лет в Sun Microsystems моим следующим шагом станет не HP, не SAP, не стартап в Долине, а Яндекс? Скажи мне кто в мае, где и кем я буду работать в сентябре, я бы поверила этому только потому, что уже давно не удивляюсь своему непревзойденному умению находить приключения на свою голову, руки и сердце. Зато у приключений, кроме сопутствующих им прорывов, стресса, новых достижений, потерянных нервов, адреналина, недосыпа, в очередной раз расширившихся горизонтов, тотальной нехватки времени и очередных побед над собой и обстоятельствами, есть и другие последствия - из приключений время от времени рождаются легенды.

Все в моей жизни теперь по-другому - и при этом все по-прежнему... Если раньше я руководила петербургским отделением американской компании, то сейчас я отвечаю за калифорнийское отделение компании российской - и если в прошлой жизни к rocket science постоянно приравнивались компиляторы, то теперь уже очевидно, что для интернет-поиска это сравнение не менее актуально. Можно поменять местами полярности и языки, изменить названия и подходы, но люди везде остаются людьми, и законы физики и распределенной разработки пока еще никто не отменял.

Когда вкладываешь в свое дело себя, а не просто N часов времени из суток, люди работающие с тобой становятся гораздо больше чем просто коллегами. Из многих поздравлений последних дней было одно, которое я перечитываю, когда рабочий день переваливает за 12 часов и очень надо найти силы еще на чуть-чуть: "...Зная с каким трепетом и личным участием ты относишься к любому своему делу, хочется поздравить тебя с новой семьей. Мне очень хочется верить, что эта семья примет тебя и будет тебя любить как ты того заслуживаешь. Успехов тебе, поменьше ураганов и бурь, попутного ветра и семь футов под килем. Не забывай свою сановскую семью."

Свою Сановскую семью я не забуду никогда - и когда я перестану говорить о Sun "мы" и употреблять настоящее время, я напишу пост про замечательные 11 лет в окружении замечательных людей. И раз уж я раздаю обещания... настанет момент и я наконец напишу пост, о котором думаю уже почти три года - пост про SPBDC, Sun St. Petersburg Development Center, Центр Высоких Тенологий, site, сайт... мой сайт, четыре года жизни и большой кусок моего сердца.

Но это будет потом - потому что сейчас мое время, и внимание, и силы, и ресурсы нужны моей новой семье. Если что я и успела понять с определенностью за последние две с половиной недели, так это то, что слово семья применимо к Яндексу ничуть не в меньшей степени, чем оно было применимо к Sun. Я искала компанию, чьи принципы и ценности были бы созвучны моим и у которой были бы не только мозги, но и душа - и это все нашлось в Яндексе.
oba_neba: (Default)
Вы не поверите, но наехавший на меня и на Бермуды ураган Игорь не смог устоять перед силой коллективного сознательного - все ваши пожелания претворились в жизнь с радующей точностью: приключение получилось потрясающе интересным, ощущения оказались весьма острыми, а последствия - не излишне серьезными. И за это вам всем, держащим за нас с Бермудами кулаки и желающим удачи в комментах или мысленно - большое спасибо.

Если бы не то, что за последние два дня движения урагана на Бермуды Игорь значительно поутих и из четвертой категории превратился в первую, и не то, что в последний момент он взял чуть-чуть к западу и задел остров только краем своего глаза, все было бы значительно хуже - и для меня, и для Бермуд... ураган четвертой категории с немалой вероятностью снес бы мое двухэтажное крыло отеля, стоящее прямо на берегу, с лица земли - если бы до этого его уже не затопило подступившим океаном. Но если бы не считается, а победителей не судят - и поэтому все обошлось трясущимся, но устоявшим, зданием, гнущимися и колотящимися в проемах, но все-таки выдержавшими балконными дверьми, волнами, хлещущими в окна, разнообразными летающими объектами типа веток, кокосов, деревьев, досок, бревен, камней и шезлонгов, и совершенно оглушающим грохотом, длящимся весь вечер и начало ночи воскресенья...

А потом все постепенно стало утихать - и к утру понедельника уже можно было вылезти из насквозь мокрой невзирая на наглухо закупоренные щели комнаты, выглянуть на улицу, под проливным дождем и все еще шквалистым ветром добраться до главного здания отеля через горы и завалы всего того, что всю ночь летало в воздухе - и узнать, что все живые и жертв вроде нет, и даже электричество уже работает и скоро восстановят связь. И пока служащие отеля разгребали проходы и снимали щиты с окон главного здания, а остальные отдыхающие осторожно выползали на террасы вокруг пляжа, я отправилась открывать послеураганный купальный сезон... мне не в первый раз быть названной "that crazy Russian who swims in the ocean when no one else does".
oba_neba: (Default)
Вот если я вам сейчас скажу, что перед тем, как выйти на новую работу, я поехала в отпуск - вы за меня порадуетесь? А если я скажу, что съездив на Гавайи раз десять за последние десять лет, в этот раз у меня возникло желание изменить направление и исследовать Карибы? И что из всего Карибского бассейна я решила поехать не куда-нибудь, а на Бермуды ? Все еще радуетесь? И правильно - тропические острова, теплый океан, прозрачная до кристальности вода изумрудно-голубого цвета, пальмы-баобабы (и без крокодилов при этом), даже москитов нет, в отличие от всяких Доминикан и Пуэрто-Рико, отель прямо на пляже, вид из комнаты непередаваемый, метров тридцать до кромки прибоя... все отлично, да? Ага - если бы на Бермуды не надвигался ураган с по-родному звучащим именем Игорь.

Игорь движется в сторону Бермуд уже несколько дней, но эпицентр нас всех тут накроет сегодня вечером-ночью... хотя, честно сказать, происходящее сейчас за окном светопредставление заставляет с интересом задуматься о том, что же будет дальше, если уже сейчас вот так, а Игорю до Бермуд еще миль 150 осталось... Сверху льется стена воды, по океану носятся волны, а вернее, горы воды, туда-сюда в разных направлениях, то налетая на берег и норовя добраться до первого этажа, то сталкиваясь прямо в океане и взлетая вверх, как из взбесившегося брандсбойта, несчастные пальмы лежат под ветром градусов под 45 от земли, в воздухе летают ветки, кокосы, выдранные с корнем кусты, какие-то обломки, и бревна с торчащими из них гвоздями...

Я смотрю на всю эту красоту, стоя перед накрепко закрытой балконной дверью своей комнаты на втором этаже, и думаю о том, почему мне совсем не страшно, а наоборот ужасно интересно, и даже не жалко потерянных дней купания и гуляния ради такого, можно сказать, уникального жизненного опыта. Те немногие, оставшиеся в отеле и не сбежавшие с острова, пока еще работал аэропорт, либо, как и я, сидят по своим комнатам, откуда никто из нас уже никуда не выйдет до окончания урагана, либо еще утром перебрались в главное здание, чтобы пересидеть ураган в лобби отеля, который к тому моменту напоминал бастион. Пока еще все хорошо - еды и воды у меня запасено дня на два, а то и на три, электричество есть, связь есть, и куча заранее скачанных книг на новеньком Kindle... в какой-то момент выключат электричество, если успеют - или оно отрубится само, если не успеют - но на этот случай у меня есть фонарик, батарейки и свеча.

Такие маленькие Бермуды - 21 миля в длину, миля в ширину... Такой большой Игорь - раз в пятнадцать больше маленьких Бермуд... Такие интересные 24 часа мне предстоят...
oba_neba: (Default)
Лучший подарок на мой относительно недавний День Рожденья был продемонстрирован на компьютере во время празднования и потом выдан на флешке:



...а лучший подарок на совсем еще недавний Новый Год был напечатан и вставлен в красивую рамочку:



Среди подарков, врученных мне за последние несколько лет, есть несколько поистине бесценных... Эти два - из их числа.
oba_neba: (Default)
Все хорошо.

Ага, это не обман зрения, и слово "будет" пропущено не случайно - все не просто будет хорошо, все уже хорошо.

Я пишу эти слова и мне трудно себе представить, что это действительно так... Таким тяжелым был этот год, так долго все было не то что не хорошо, а совсем таки плохо, так много раз после долгожданного подъема наступало очередное ухудшение, так трудно было продолжать верить в то, что когда-нибудь кончится этот кошмар, и что все все-таки будет хорошо - но я знала - верила, надеялась, ждала - что все будет хорошо, и не давала себе отчаяться. Кто бы знал, как непросто было временами не дать себе отчаяться и опустить руки... Но я прожила, проползла, продержалась этот год - и сейчас уже снова можно жить, а не выживать, можно жить и радоваться тому, что восстанавливаются силы, появляются цели, оживают чувства... возвращается моя любовь к жизни.

Этому году досталась непропорционально большая доля событий из категории "первый раз в жизни". Я первый раз была под общим наркозом (и больше не хочу), первый раз наряжала елку 2го января (и то не сама, а руками мамы и сестры), первый раз оказалась на больничном на шесть месяцев (и до сих пор преисполнена огромной благодарности моим коллегам, которые слали цветы и открытки и ждали моего возвращения), первый раз опоздала вовремя заплатить по счету (к счастью, меня простили), первый раз в жизни почувствовала, как от боли сыплются из глаз искры (и какой непостижимый кайф можно словить, когда боль наконец отпускает). Я первый раз в жизни ушла на дно, в полное радиомолчание.

Справедливости ради надо сказать, что и хороших первых разов этот год тоже прибавил. Я первый раз в жизни завела щенка и вырастила его (точнее, ее) - и теперь у меня есть самая лучшая, самая умная, самая красивая, самая верная, самая замечательная на свете немецкая овчарка. Меня первый раз в жизни пригласили и свозили на интервью на другой конец земного шара. На пороге своего шестнадцатилетия моя маленькая сестра в первый раз стала для меня старшей сестрой - а также поддержкой, опорой, и верным другом. За этот год я очень многое поняла и осознала - про себя и не только - и впервые в жизни смогла справиться с особо упрямыми демонами.

Это был самый тяжелый год в моей жизни - но он кончился, и ушел в прошлое, и туда ему и дорога. Я уже точно знаю, что я снова победила - победила только тем, что не сдалась. И поэтому я уже сейчас могу сказать, не покривив душой - все хорошо. Все не просто хорошо - все замечательно. Начался новый год моей жизни, пошел новый отсчет, и с каждым днем все хорошо будет становиться все лучше и лучше... у меня снова блестят глаза, я снова танцую, я начинаю звонить-писать-ходить в гости к друзьям, которые не видели и не слышали меня сто лет, я снова живу. Я снова живу...

И поэтому все хорошо.
oba_neba: (Default)
Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, сказать "Все хорошо". Хотелось бы - но увы... пока не могу. Я так часто (и так убедительно!) говорю окружающим меня людям - "Все будет хорошо". Говорю и верю... а как же иначе? - если бы не верила, не говорила бы. Я не просто верю - я знаю: все будет хорошо. Когда - это другой вопрос.

Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, рассказать о том, что произошло со мной за это время. Так много всего вместили в себя прошлый год и этот - хватило бы на две декады, если экономно расходовать. Иногда кажется, что мне неимоверно повезло - такая интересная жизнь, победы-триумфы, засады-прорывы, виражи-штопоры... материал на пару-тройку книг можно набрать с легкостью. А иногда не избавиться от мысли, что прокляли меня теми интересными временами, и никаких сил, и никакого упорства и решимости, и никакой стойкости моей не хватит, чтобы прорваться все-таки сквозь все эти непрекращающиеся шторма, и бури, и течи в трюме, и вахты под дождем - и выплыть в спокойные воды, под голубое небо, чтоб ни горизонт не наблюдать, ни часов... Мне не будет скучно, честное слово - мне очень много лет не бывало скучно... и вряд ли будет - даже в штиль.

Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, пообещать, что я больше не буду пропадать надолго. Пообещаю, и все станет просто, и пути назад не будет - обещанное должно быть выполнено, любой ценой и несмотря ни на что... отличный способ заставить себя что-то сделать, особенно для тех, кто не изжил в себе паладина. Да и почему бы нет? Каждый мой пост последних лет - катарсис, каждый коммент в ответ - подарок... что же я молчу, и не даю себе поделиться даже тем, что в голове, не говоря уже о том, что на сердце? - и порадоваться тому, что остались пока те, кому не все равно, появится в моем ЖЖ новая запись или нет... Пока меня ждут, я знаю, что рано или поздно молчание кончится - но так много вод сменилось в этой реке, что временами невозможно не усомниться - а не поздно ли уже возвращаться?

Мне бы так хотелось, вернувшись сюда после двухлетнего молчания, почувствовать, как с приходом первого декабря разваливается на куски ноябрьское бремя, уходит осенняя безысходность, исчезает тяжесть этого очень нелегкого года. Мне очень нужно мое перво-декабрьское чудо... потому что очень хочется написать пост, начинающийся словами "Все хорошо" - и потому что первое декабря, как ничто другое, заставляет верить, что все будет хорошо.
oba_neba: (Default)
Ну что ж... это был очень интересный год. Год прорывов, замечаемых пост-фактум, год безумной борьбы за нормальную жизнь, год неразрешаемых вопросов и неприемлемых ответов, год саморазрушения и самосозидания...

За этот год я прочла двадцать четыре тысячи emails и четыре десятка книг, провела триста двадцать часов в воздухе, пятьдесят часов на танцевальном полу, и неисчислимое количество часов во встречах и совещаниях, послала шесть с половиной тысяч рабочих писем и около двух сотен личных, прожила восемнадцать недель под одним своим небом, тридцать две недели под другим, и еще пару недель под совсем чужими небесами... спала гораздо меньше чем надо было, но гораздо больше, чем год назад, болела чаще чем хотелось бы, но реже, чем можно было ожидать, была вдали от родных и близких гораздо дольше, чем предполагала... работала как последний трудоголик, но все-таки уже не как последний маньяк.

Я выдержала, я не сдохла, и я справилась... Если бы я умела почивать на лаврах, то на них уже можно было бы давно и смело почить - но лавры меня устраивают исключительно в виде венка, а не в виде ложа. И поэтому я иду вперед, и не могу остановиться - да и хочу ли? - и берусь за новые задачи, еле-еле успев решить старые, а иногда еще даже и не успев - но я ведь все могу? - и раз за разом прорываясь вперед, и раз за разом выигрывая, и раз за разом платя за победу дороже, чем хочется - а на сколько меня еще хватит? - я говорю себе:

Если я и правда могу все... если я и правда не хочу останавливаться... если меня должно хватить еще на тридцать пять лет, а потом желательно еще на пол-столько - значит, я смогу сделать жизнь жизнью, а не выживанием, я сумею обуздать свой неуемный перфекционизм, я найду баланс и придумаю, как его сохранить, я пойму наконец то, что я пытаюсь понять и принять весь этот год... И когда я смогу, сумею, придумаю, и пойму - тогда то самое недостижимое необъятное, которое так хочется объять, от меня уже больше никуда не денется.
oba_neba: (Default)
Этот день всегда был особенным... Нет, не так - этот день всегда был ежегодно повторяющимся чудом.

День, когда не ходишь, а летаешь...
День, о котором начинаешь мечтать за месяцы...
День, спасающий от неизменного осеннего кошмара...
День самых хороших слов, сказанных родными и друзьями, на работе и дома...
День самых красивых цветов, которым никогда не хватает ваз в доме и места в комнате...
День самых лучших стихов, самых чудесных песен, самых вдохновенных поздравлений и тостов...
День самого нетерпеливого ожидания, самых дорогих гостей, самых долгожданных звонков, самых счастливых минут...
Самый лучший день в году.

Мне не раз говорили, что это пройдет... что чудо этого дня - привилегия детства, в крайнем случае, юности... что с каждым годом все меньше оснований радоваться его приходу - да и чему тут вообще радоваться, говорили мне. Да что они все знают про этот день? - он еще ни разу не обманул меня.

Сегодня я впервые в жизни провожу этот день вдали от дома. Сегодня все мои близкие и любимые оказались кто в тысячах километров от меня, а кто в десятках тысяч, и вместо питерского снега или калифонийского солнца вокруг меня индийские цвета и запахи. Сегодня, как и всегда, у меня слишком много работы. Сегодня все шло к тому, чтобы 1 декабря впервые в жизни оказалось обычным днем... Но каким-то образом, в какой-то момент что-то случилось - то ли СМС, пришедший сразу после петербургской полуночи, то ли email, полученный после полуночи калифорнийской, то ли подаренное коллегами сари, то ли розы от моей питерской команды - но где-то что-то перещелкнуло и обычный день превратился в ежегодное чудо.

Самый лучший день в году... мой день рожденья.
oba_neba: (Default)
"Не грызет меня фальшивая обида,
не колышет даже культовая чайка...

Нет, вру - грызет, конечно. Обидно, когда свои предают - ужасно обидно... А что по глупости и из-за комплексов, а не по подлости и из выгоды - это легче, конечно, но не намного. И не сказать даже, что обиднее всего - то ли, что своим на одного меньше стало, или то, что чужого за своего принял. Босс мой мудрый говорит "Не бери близко к сердцу, люди ошибаются" - но даже он не убедит меня, что заставлять другого расплачиваться за свою слабость - ошибка, а не предательство. От ошибок болит голова - а что нам больная голова? - норма жизни, с этим и Excedrin справится, и цитрамон, а вот от предательства болит сердце - и чтобы заставить его не болеть, приходится наращивать и наращивать уже и так на семь рядов вглубь и вширь выращенную броню... И не надо тогда удивляться, что сквозь эту броню не пробиться уже ничему - ни словам, от которых когда-то перехватывало дыхание, ни звукам, которые когда-то выворачивали душу... Не перехватывает, не выворачивает - совсем. Ну хорошо - почти совсем...
...Ждет меня в старинной книжке Антарктида,
Ждет меня на диске лазерном Ямайка..."


"...Город мой возьми, и хватит репараций,
славный город - остальное нам до фени...

15 минут на машине от дома - и я в одном своем офисе, 15 часов лета - и я уже в другом, не менее своем. Как я когда-то прилетала в Питер - так встречают любимого после долгой разлуки, так ждут глотка воды после трех дней в пустыне, так обнимают глазами, когда рук для объятий мало... Я прилетаю сейчас, и едва промчавшись сквозь таможню, мне уже не оторваться от телефона - и я успеваю погасить пару пожаров, решить пару проблем, ответить на пару вопросов, посоветоваться с Большой Землей и в очередной раз обругать последними словами корпоративную бюрократию - и все за то время, что за окнами такси плывут-летят-ползут Пулковское шоссе, Московский, Фонтанка и Невский. Но лучше мне туда не смотреть - потому что смотреть туда невыносимо, потому что моего города мне и в этот приезд снова не достанется, потому что времени никогда ни на что нет, потому что жизни тоже нет... есть цель, а все остальное - один сплошной подвиг мужества и героизма.
...Я кручусь в стволе, а мне б не надорваться,
и маячит вдалеке кружок мишени..."


"...Я не ранен, а что корчусь, так, для вида -
выйдет просто офигительная байка...

Год я размазана в пространстве между Питером и Калифорнией, год на вопрос, где я сейчас живу, впору отвечать "В самолете", год как закончилась жизнь и началось безумие - то, которому поем мы песню, а как же иначе? - но все равно безумие... Безумие, одержимость, сумасшествие, все для фронта-все для победы, и все уже перестали удивляться тому, что я никогда не сплю, и на алтаре давно лежит все, что только можно было туда положить... Только больно, очень больно, ужасно больно случайно услышать песню, под которую когда-то танцевала... Только надо заставить себя не думать о том, как ждут моего возвращения дома... Только СМСы безнадежные приходят на телефон "Ты спала столько же, сколько я стригся"...
А самое страшное - это откат... Откат, когда пережит очередной кризис, и мы снова всех промежуточно победили, и в очередной раз удалось сделать невозможное, и в момент, когда наконец отпускает напряжение, все идет в разнос - и если удалось отделаться мигренью, то это счастье, а если нет, то придется проваляться день, и будет плохо... Или другой откат, когда после месяцев загнанной в железные рамки не-жизни бешено, безмерно, невыносимо хочется сорваться, снять броню, сбежать, уйти в загул, напиться в хлам - так, чтобы крышу не просто снесло, а чтобы ее не было совсем - чтобы ни о чем не думать, ничего не решать, ни за что и ни за кого не отвечать...
...У меня горчит в стакане Антарктида,
у меня бурлит в кофейнике Ямайка...."


"...Злобный птица, где ж ты шляешься, паскуда?
Задолбался ждать тебя на бранном поле...

Я обещала моим родным, что это когда-нибудь кончится - хорошо бы это все не кончилось вместе со мной. Я обещала моим любимым, что не буду платить за эту победу любой ценой - а где граница между дорогой ценой и любой? "Не жертвуй собой - у корпорации нет сердца", говорит мне третий человек в компании - я знаю, я давно избавилась от всех иллюзий относительно корпораций вообще и этой в частности. Но у людей сердца есть - а у меня есть долг. Потому что если не я, то кто же... потому что я отвечаю за тот мир, который я строю, и за тех людей, которые в нем оказались... потому что я не знаю, сколько еще моих сил, моих нервов, моей крови и моей жизни съест это безнадежное мероприятие - но сколько бы оно не съело, я все равно сильнее - а значит, я найду запас, я выживу, я придумаю выход, и в конце концов победа будет за нами.
...я живым еще секундочку побуду,
а потом я над сюжетами не волен..."


"...Кончен бал, завял хип-хоп, прошла коррида,
на последнем обороте скрипнет гайка...

Я выдержу, я не сдохну, я справлюсь... Я должна, даже если иногда страшно, что не выдержу, даже если временами очень хочется сдохнуть, даже если не могу больше - все равно могу, я все могу... ну хорошо - почти все. Я справлюсь, я сделаю все так, как хочу, и так, как надо - даже если это невозможно, я это сделаю все равно.
* * *
Вы разве не поняли? - это я так колдую...
...Где-то слева, в подреберье - Антарктида,
и под черепом - полнейшая Ямайка. "
oba_neba: (Default)
Ну что, где ты, чудо перводекабрьское? Пора бы уже – а то я ведь сдохну, жалко же будет...
oba_neba: (Default)
“3 сентября 2004 г. - Москва, Россия - Корпорация Sun Microsystems объявляет об открытии своего первого центра разработки в России. Основной областью работы Центра Высоких Технологий станет развитие технологий Java и средств разработки, в частности, прикладные аспекты Java, Jini, N1, J2ME, создание компиляторов и многое другое. В Центре Высоких Tехнологий, расположенном в Санкт-Петербурге, сейчас работают более 120 сотрудников. Планируется, что Центр будет быстро расти и к июлю 2005 года число разработчиков достигнет 350 человек...”

За этими четырьмя предложениями стоит как минимум роман - чтобы не сказать сага. Исторический роман о людях, которые задумали нетривиальное, победили непреодолимое, обошли необъятное и сделали невообразимое... Приключенческий роман с авантюрным сюжетом, пропавшими документами, шпионскими страстями, виртуальным чемоданом денег и реальным чемоданом контрактов... Детектив с хитро закрученной интригой, донельзя вовремя поступившей информацией, за несколько часов до отлета купленными билетами, двухнедельной позиционной войной и неожиданной развязкой... Любовный роман, где треугольник образовывали две корпорации и сто пятьдесят инженеров, где накал страстей сносил крышу даже тем, кого не унес ветер и не утомило солнце, и где, невзирая на все преграды, наветы и интриги, положительных героев (нас, понятное дело) в конце концов ждал happy end...

Что там релизы, что там сокращения – такого количества драмы, которое пришлось пережить за последние полгода на том самом ранее упомянутом очень непростом и чрезвычайно интересном проекте на работе, где одновременно надо быть лидером, дипломатом, инженером, оратором и психологом, мне не доставалось никогда – уж во всяком случае, не на работе. В memories под заголовком "Будет что вспомнить на свалке" добавилось много новых записей:
...отлетающая от зубов презентация на тему “Нам нужен инженерный центр в России”, произносимая с огнем в глазах и зверской жестикуляцией, призванной создать у слушателей ощущение неотвратимой неизбежности данного события...
...ощущение проваливающегося под ногами пола, когда неожиданно на пути оказался внешний противник – и стало понятно, СКОЛЬКО именно у этого противника накоплено здоровья и оружия...
...партизанская война на территории одного здания – и столики кафе вместо окопов, и пара сотовых телефонов как гранатометы, и цифры как пули, и общие собрания в качестве контратаки, и здравый смысл и сила убеждения вместо пропаганды и агитации...
...полный нечеловеческого сюрреализма пятничный вечер, когда все в том же кафе было выписано от руки и выдано около сотни контрактов – под аккомпанемент латиноамериканских мелодий, под которые я привыкла танцевать, а никак не убеждать сто с лишним стоящих на ушах и разрываемых на части инженеров сделать правильный выбор...
...звонки разнообразным вице-президентам родной компании в попытках убедить их помочь родить ребенка (в смысле, создать центр) за месяц вместо девяти...
...первый проход по зданию, где на стене висела (пока бумажная) табличка Sun Microsystems – где в комнатах была мебель, а на столах компьютеры – и где за этими столами сидели уже наши инженеры, Sun employees...
...пресс-конференция, где мой начальник объявлял об открытии центра Sun Microsystems в Санкт-Петербурге, а я рассказывала о том, чем занимается центр сейчас и каковы наши планы на будущее – и следующие дни, когда приходили новости еще об одной статье о нас... еще об одной публикации... еще об одном издании...

Сказать о своей работе “Nothing personal” - это роскошь, которой у меня никогда не будет...
oba_neba: (Default)
”...Suenan las campanas de mi mente...”
Нету аудитории, нету зрителей, нет ничего вокруг... Только его глаза, и они тянут к себе мои глаза - то ловят их и спиралью закручивают все тело, от затылка до пальцев ног, то отпускают, и убегаешь, отворачиваешься, выгибаешься... до упора, до конца, и обратно, и снова глаза в глаза... Только его руки, его движение на мое движение, его lead мой follow, рука об руку – мягко, нежно, жестко, резко, ласка, сопротивление, касание, удар... Только его тело – и мое то стремится к нему и сливается в одно, то отталкивается и улетает... пока опять не остановят его руки... пока опять не поймают его глаза...
“...Que tristemente suenan por mi...”


dance   dance


“...Esta maldita soledad Viene conmigo y conmigo va...”
Нет трехмесячной подготовки, нет бесконечных занятий, нет практики, репетиций, неполучающихся линий, неточных поворотов, непослушных ног, отсутствующего баланса, досады, сомнений, бессилия, разочарования... Только касаются пола ноги – то гладят, то скользят, то ласкают, то бьются об него как об стену и отлетают вверх... Только плывет сквозь тело музыка – и растекаются по воздуху руки, и тянут за собой плечи, спину, шею, бедра, и растягивают все до упора, до следующего аккорда, когда все сжимается внутри в туго затянутую пружину, и уже не сжать сильнее, но еще чуть-чуть, чуть-чуть... и новый аккорд, и распрямляется пружина, и получается линия, и кажется, что можешь все...
“...Suena en mi corazon Casi un bolero...”


dance   dance


“...La tristeza que te canto...”
Нет вытянувшей из меня все силы нескончаемой работы, нет бессонных ночей, нет обязанностей и ответственности, нет шапки Мономаха, нет взгляда Медузы Горгоны... Только смотрят, не отрываясь, его глаза... Только держат, не отпуская далеко, его руки... Только касаются пола ноги... Только плывет сквозь тело музыка... Только кажется, что этот танец длится вечность... Только безумно хочется, чтобы он не кончался... Только понимаешь, что ради этих нескольких мгновений стоит жить...
“...Se la va llevando el viento...”

Profile

oba_neba: (Default)
oba_neba

December 2016

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 07:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios