oba_neba: (Default)
Трудно снова писать ручкой на бумаге после недель стука по клавиатуре... страшно в первый раз стоять на лыжах на вершине горы после месяцев тепла и лета... тяжело после многих лет снова пройти той же дорогой по старому парку. Можно вернуть почерку гладкость, съехать с черного склона, и выгнать из памяти прошлое - но чем больший срок проходит между датой на последнем посте в ЖЖ и сегодняшним днем, тем сложнее дописать до конца пост следующий - и тем самым вернуться.

Я все время возвращаюсь - даже если на самом деле никуда не уходила. Я же не уходила отсюда - я так, выскочила на минуточку...на недельку... на месяцок... на полгода. И оправдания мне нет, не говоря уже про прощение - человек пятнадцать за это время не выдержали и отписались от моего ЖЖ - махнули на меня рукой, не иначе. Но вы - те, которые не махнули - те, которые все еще спрашивают время от времени "куда ты пропала?" - вы не сомневайтесь: рано или поздно, но я всегда возвращаюсь... даже если кажется, что я ушла насовсем.

Ну так вот... оправдания мне нет, конечно - но отмазка есть, и даже не совсем чтобы гнилая. Тот самый очень непростой и чрезвычайно интересный проект на работе, где одновременно надо быть лидером, дипломатом, инженером, оратором и психологом оказался еще более непростым, чем могло показаться в феврале, а уж степень его интересности быстро стала соответствовать как минимум тому самому китайскому проклятию. И не дать этому проекту заглохнуть в корпоративной мясорубке, загнуться в разборке с бывшими союзниками, или погибнуть в войне с конкурентами оказалось важнее, чем все остальное - важнее чем танцы и здоровье, важнее чем звонки и письма, важнее чем карьера и гонор. Потому что сколько ни воспитывай себя, можно перестать быть workaholic'ом и маньяком, можно научиться не думать о работе в отпуске, можно регулярно уезжать в dance camp на выходные - но невозможно сказать себе "It's just business, nothing personal", когда понимаешь, что если не ты, то все провалится в тартарары... и не посмотреть будет в глаза людям, которые надеются, ожидают, рассчитывают - на то, что ты сделаешь, прорвешься, починишь, закроешь дыру, заштопаешь брешь, придумаешь выход... победишь, короче.

Мы, конечно же, победили - дорогой ценой, но победили. А значит, мне будет о чем писать в ближайшем будущем, когда период послевоенного строительства будет постепенно сменяться периодом стабильности и процветания... а значит, я никуда не уйду отсюда, а если и уйду, то ненадолго - и потом обязательно вернусь.
oba_neba: (Default)
.
Сценарий первый:

Самолет, "Люфтганза", Москва - Франкфурт - Сан-Франциско, от долгого сидения болит спина, за окном далеко внизу Атлантический океан. День пытается стать ночью, но безрезультатно, полудрема пытается стать сном, но бесполезно. Я лечу домой - командировка закончена. Все, что надо было сделать, завершено... все, что можно было сделать, сделано... все, что хотелось сделать, начато.

"Успешной ли была твоя поездка?" - спросят на работе и дома. Я спрашиваю себя - успешной ли была моя поездка? Да, очень - за эти две с половиной недели в общую картину добавилось столько деталей, столько кусочков головоломки легло на место, и столько вопросов перестали быть вопросами и стали утверждениями, сколько и не чаялось. Нет, не совсем - слишком много было неприятных открытий, слишком часто приходилось применять силу и держать оборону, слишком сильно болела голова от сидения в московских и питерских пробках, слишком мало успевалось, слишком назойливо приходил в голову сакраментальный вопрос "почему", на который не отвечают иностранным туристам российские гиды.

Я наконец лечу домой. Я почти никого не успела повидать ни в Москве, ни в Питере - и мне очень этого жаль, так жаль - не передать. Я безумно, нечеловечески соскучилась по тем, кто ждет теперь моего возвращения домой. Я не танцевала две с половиной недели. Я немножко слишком сильно устала. Но я уже лечу домой...

Сценарий второй:

Нет, я не лечу домой...

Поезд, "Аврора", Москва - Санкт-Петербург, от долгого сидения болит спина, за окном заснеженные деревья и непонятно откуда взявшийся малиново-багровый закат над лесом. День мгновенно испарился сквозь сумерки будто и не конец февраля, беспрерывно звенящие у всех вокруг телефоны спать не дадут все равно. Вроде, уже все здесь сделано... вроде, уже со всеми попрощалась... вроде, уже все дни после приезда расписаны по часам...

Ан нет... я никуда пока не лечу - и не улечу до вторника. Обладание или, соответственно, необладание разнообразного вида документами вещь прогнозируемая, но, как неожиданно выяснилось, не до конца - и чем нужнее документ, тем меньше шанс его своевременного получения. Перенос даты обратного вылета за восемь часов до того самого вылета вещь нетривиальная, как, впрочем, можно было ожидать - хотя, как выяснилось, возможная. Шесть дней - срок, конечно, небольшой для отдельно взятой цивилизации, но для отдельно взятой человеческой жизни шесть дней с легкостью могут слегка потрясти отдельно взятый мир. Слишком много всего важного было завязано на эти шесть дней... Больше уже не завязано - что-то развязалось, что-то разорвалось, а что-то пришлось рубить по живому.

Но зато у меня теперь есть шанс все-таки увидеть тех, кого увидеть не получилось... и чуть-чуть подольше посмотреть на тех, кого удалось увидеть лишь мельком и на бегу. И может быть... может быть, мне все-таки удастся за эти шесть дней погулять под небом моего города...
oba_neba: (Default)
Где граница, за которой кончается драйв и начинается стресс? В какой момент самодисциплина становится самоистязанием? Когда умение добиваться своих целей переходит в одержимость?

Уже почти год я впечатляю всех вокруг своим драйвом - и если бы сопровождающий это стресс можно было переводить в энергию, я бы обогрела и осветила все страны третьего мира (второго, впрочем, тоже). Уже почти год я иду, иногда лечу, зачастую ползу, но все-таки беспрерывно двигаю себя вперед словом "надо" - и "надо" рулит всем, полностью подмяв под себя душу и тело, друзей и родных, книги и фильмы, время и пространство. Я продолжаю добиваться каких-то промежуточных побед - первых мест в паре категорий в Северо-Калифорнийском соревновании по бальным танцам, очень непростого и чрезвычайно интересного проекта на работе, где одновременно надо быть лидером, дипломатом, инженером, оратором и психологом, всяких мелочей вроде выращенных мышц и сброшенных килограммов - но нет никаких сил всем этим большим и маленьким победам радоваться...

Ладно, это все лирика... На самом деле, я здесь не за этим - я, собственно, что сказать-то хотела - я через неделю буду в Москве. А дней через пять-шесть после этого - в Питере. А потом - снова в Москве, но уже ненадолго. Жизнь будет суровой, работа интенсивной, а расписание сумасшедшим - но в Питере и Москве есть немало людей, ради которых я очень постараюсь справиться с суровой жизнью, интенсивной работой и даже с сумасшедшим расписанием...
oba_neba: (Default)
Я тебя ненавижу. Меня трясет при одном упоминании твоего имени. Я тебя боюсь. Почти от всего в этой жизни я сумела выстроить себе броню, но не от тебя. Я помню все твои привычки, знаю все твои черты, слышу твои шаги, ощущаю твой запах. Я чувствую твое приближение, и так хочу надеяться "Нет, в этот раз все будет по-другому, я сохраню тепло, я сберегу силы, я не буду каждый день умирать". Но ты приходишь, и уходит тепло, исчезают силы, пропадает радость... Я ненавижу тебя, осень.

Я думала, я обману тебя, я сбегу, исчезну и ты больше никогда не найдешь меня. Я была уверена, что промозглый ноябрьский Питер - твое царство, и что тебе не будет хода в теплую солнечную Калифорнию... Мне казалось, что больше никогда не будет звучать в голове и отдаваться в сердце "...стучит вода, и страшно мне - а вдруг в году остались только ноябри?...". Но ты оказалась хитрее и нет пределов твоему могуществу, убеги хоть на экватор - я знаю, ты достанешь меня и там. Ну и что, что нет дождей и даже иногда светит солнце, темнеет не так уж рано и слово "промозглый" трудно адекватно перевести на английский? Небо все равно давит и прижимает к земле, в воздухе все равно нет кислорода, и озона тоже нет, каждый шаг дается с трудом, каждое движение - из последних сил, на упрямстве, на гоноре, на нежелании сдаться...

Но я тебя все-таки победила. Ты думала, ты теперь всегда будешь высасывать из меня жизнь до последней капли? Ты рассчитывала, что неизменно теперь будешь к октябрю отнимать силы, а к ноябрю - надежду? Хрен тебе! Не твой я, черный ворон, черный цвет солнца, серость за окном, холод в сердце, истома в костях, вирусы в крови, не твой я, ты слышишь? Я знала - знала весь сентябрь, сделавший работу адом, а танцы - долгом, знала весь октябрь, надевший на плечи ярмо, на руки цепи, а на ноги гири, знала весь ноябрь, не оставивший ни сил, ни здоровья, ни запаса прочности - знала, что ты не бессмертна, знала, что тебе не пережить ноября, знала точно, впервые за всю мою жизнь: я наконец-то сильнее тебя. И я тебя пережила - можно снова дышать, можно снова танцевать, можно снова жить.

И уже совсем скоро 1е декабря...
oba_neba: (Default)
...Новый Орлеан, середина августа. Жарко, душно, влажно. Что днем, что ночью выходишь из отеля на улицу - и мгновенно попадаешь в сауну: дышать нечем, одежда (даже чисто символическая) прилипает к коже, глубоко проникаешься значением слова "испарина", как, впрочем, и самой испариной, и хочется тихо сползти по стенке и не шевелиться... Но пошевелиться все-таки стоит: если набраться сил и доползти до Bourbon Street, становится легче - во всех клубах, барах, пивняках и псевдо-борделях есть кондиционеры, и перебегая из одного места в другое через жарко-душно-влажную улицу, получаешь чудесный эффект контрастного душа. В сочетании с джазом, алкоголем, масками, бусами, и легкой порнографичностью всего окружающего - эффект получается еще более впечатляющий...

Тому, кто придумал устроить ballroom dance competition в Новом Орлеане в августе, я бы лично сделала что-нибудь очень нехорошее - заставила бы, например, часа три подряд танцевать свинг на набережной Миссисипи. Трезвому. Он бы не выжил, я точно знаю... Но с другой стороны, если бы не этот человек (зверюга он, конечно, а не человек, что уж там), то все сложилось бы иначе - и не было бы у меня сейчас на столе золотой медальки с надписью "Outstanding Spotlight Presentation, Bourbon Street Ball, 2003" и соответственно, первого места в категории "Spotlight"...


         


Честно сказать, я не ожидала. Я была уверена, что в каком-нибудь из сложных мест ) что-нибудь сорвется - а оно взяло и не сорвалось... весь танец, от начала до конца, получился именно так, как надо. До сих пор не могу поверить...

* * *
Те из моих френдов, чье место проживания находится в дельта-окрестности моего, могут при желании увидеть этот award-что называется-winning performance вживую в это воскресенье в Starlite Dance Club, где будет проходить очередной Starlite Showcase. Если интересно - пишите-звоните, завтра должно быть известно примерное время выступления.

* * *
А платье было серое с черным, а вовсе не розовое с черным - розовым был прожектор. Таким розовым, что хватило бы зарумянить целый батальон - не то что нас двоих...
oba_neba: (Default)
"Мой дорогой брат! Наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо..." - анекдот, заканчивавшийся этой сакраментальной фразой когда-то был очень популярен у нас дома... На нависающей над Тихим океаном террасе отеля "Ренессанс" на острове Мауи, примерно посередине между Калифорнией и Камчаткой, я сижу, прикрывая сожженные плечи от гавайского солнца и допивая вторую Pina Colada, и пишу пост в ЖЖ. Мои дорогие френды, наконец-то я нашла место и время...

Если бы не Independence Day и не чудесная привычка моей компании отправлять всех в обязательный отпуск на первую неделю июля, и если бы не продолжающиеся гонки за двумя зайцами, вымотавшие меня ужасно, и не то, что я только что вернулась полуживая из командировки с начальником и двумя коллегами по России и Чехии (12 дней, 4 города, 6 часовых поясов, 45 часов в воздухе, в среднем 3 часа сна в сутки), не получилось бы у меня этой недели на Гавайях. Но упустить шанс уехать куда-нибудь во время общего отпуска было бы глупо, а снова лететь в Европу, только что вернувшись оттуда, у меня не было никаких моральных (не говоря уже о физических) сил, и потом, мне очень хотелось покоя - и поэтому я уже пятый день веду почти что растительный образ жизни, медленно и не торопясь перемещаясь между шезлонгом на балконе, столиком в ресторане, океаном и кроватью. Гавайи очень способствуют спокойному расслабленному времяпрепровождению - впервые за последние месяцы я не думаю о времени, не ношу часов и живу без расписанного по минутам дня, я с легкостью выкинула из головы все, что имеет тенденцию давить на мозжечок, я почти что забыла про не покидающее меня в обычной жизни ощущение, что я все время всюду опаздываю и постоянно не успеваю что-то очень важное. Еще два с небольшим дня такой райской жизни - а потом назад, на баррикады, к станку, в забой, на капитанский мостик.

Если бы не эта неделя, чует мое сердце, не было бы меня в ЖЖ еще пару-тройку месяцев как минимум. По нынешней жизни ЖЖ - мираж, оазис на горизонте, до которого не добраться. Раньше все казалось, что вот закончу день, переживу вечер, справлюсь с делами, отвечу на email'ы, почитаю френдленту, может, даже коммент напишу какой... Но уже на третьем пункте все благие намерения шли в соответствующем направлении, и часа в два-три ночи непоборимое желание спать превращало важные дела и срочные письма в то, что можно отложить на завтра, а завтра - на послезавтра, а послезавтра... и так проходили недели и месяцы. Я снесла с лаптопа аську - все равно нет никаких шансов, что я в сколько-нибудь обозримом будущем там появлюсь. Я стараюсь не думать о том, скольким людям я уже целую вечность не писала писем.

Просто я пытаюсь усидеть на двух стульях - и они все время норовят выскользнуть из-под меня. Я уже не раз сказала себе, что невозможно быть Director of Software Engineering at Sun Microsystems и тратить 20 часов в неделю на танцы и все, что с этим связано. Я уже не раз подумала о том, что если бы я не так многого добилась за последние годы, я бы все бросила и стала ballroom dancing professional. Подумать подумала, сказать сказала... но я по-прежнему сижу на своих двух стульях и иду к своим двум целям. И пока мне по-прежнему хочется добиться их обеих - я буду их добиваться. Но не сейчас, а начиная с понедельника - потому что сейчас я закажу третью Pina Colada, выпью ее и пойду купаться, думая по дороге о том, какую чудесную папайю я съем завтра утром на завтрак.
oba_neba: (Default)
Всегда забавно, оглядываясь назад, вообразить себя сегодняшнего, неожиданно оказавшегося там, в прошлом, со всем своим нынешним знанием и опытом. Жаль, что это только можно представить себе, и нельзя пережить - а то вот бы поразвлекались... Хотя многие отлично развлекаются, просто представляя - сколько перьев на эту тему исписано и наклеек на клавиатуры стерто - не перечесть.

Ровно год назад в моей жизни появился ЖЖ. Когда я сейчас вспоминаю себя тогда, мне невыносимо жаль, что я не могу рассказать себе той, как оно все будет... а могла бы - рассказала бы, наплевав на аргументы "А тогда все вышло бы по-другому... Нельзя знать, что все кончится хорошо - силы приходят от отчаяния... Всему свое время..." и так далее. Но увы... научная фантастика остается научной фантастикой, а мне остается просто радоваться тому, что все произошло так, как оно произошло.

Год назад ЖЖ стал для меня подарком судьбы. Я тогда еще этого не знала - я читала чьи-то журналы, видела чьи-то комменты, наблюдала интересные беседы, проходящие совсем рядом, но без меня, и понимала, что мне очень хочется тоже оказаться на этом празднике жизни, а точнее ЖЖизни - не наблюдателем, а участником. Оно все так и произошло - со временем, постепенно - но сколько бы у меня сейчас не было френдов-оф и сколько бы мне не писали комментов, я не забыла и не забуду то, как оно все было в самом начале. И своих первых френдов я тоже не забуду... Спасибо вам за то, что вы были первыми - вы знаете, кто вы.

А еще я не забуду совершенно замечательные развиртуализации в разных городах и на разных континентах, когда донельзя знакомый ник вдруг превращался в совершенно непривычный голос в трубке, а потом в абсолютно незнакомое лицо в дверном проеме, или у памятника, или возле подъезда - и как это незнакомое лицо и знакомый ник вдруг совмещались вместе как в фокусе, и френд превращался в друга, и к теплу ЖЖ добавлялось живое тепло... Спасибо вам за эти превращения и за это тепло - вы знаете, кто вы.

Я запомню и не забуду, сколько радости приносили и приносят приходящие комменты, как они помогали в особо суровые моменты, как строчка "7 new messages" могла вернуть интерес к жизни, как появление знакомого ника или любимой картинки меняло картину мира и исправляло безнадежно испорченное настроение, на какие неожиданные мысли наводили комменты прежде незнакомых юзеров, как расцвечивали жизнь комменты от людей, которых я знаю много лет. Спасибо вам всем - тем, кто радовался моим победам, поддерживал, когда было тяжело, разговаривал, когда было одиноко, шутил, когда было весело, спорил, когда было о чем, поздравлял, когда было с чем, и был рядом, когда это было очень нужно - вы знаете, кто вы.

Мои друзья и френды, знакомые и незнакомые, реальные и виртуальные, совсем близкие и очень далекие, под этим небом и под тем, и под другими небесами тоже - спасибо вам. Спасибо за то, что вы есть - потому что только ради этого год назад я и нажимала кнопочку "Create Journal"...
oba_neba: (Default)
Прочитавшие мой предыдущий пост о двух целях и подумавшие при этом, что теперь я надолго пропаду для всего прогрессивного человечества, были не так уж далеки от истины. Я действительно пропала - так, как не пропадала давно, если когда-нибудь вообще. Мне давно не было так тяжело, так нервно, так страшно, и так напряженно, как в эти последние полтора месяца - и я очень давно так часто не ловила себя на том, что я жутко счастлива...

Только мое категорическое нежелание взглянуть правде в глаза и согласиться с тем, что я могу многое, но не все, не дало мне признать, что впервые за последний год ЖЖ оказался полностью вытеснен из жизни - ни постов, ни комментов, ни френдленты. За все это время, наполненное событиями и ощущениями по самое некуда, сквозь меня разве что прошли три-четыре так и не написанных поста - прошли навылет, оставив память о себе в виде неиспользованных сабжектов. Даже обидно - уж больно хороши были сабжекты и очень адекватны отдельным моментам этих пяти последних недель...

Но как всему на свете приходит конец, так пора бы уже и закончиться моему молчанию - тем более что мне давно есть о чем рассказать. Можно рассказать, перестав наводить сплошную таинственность, что первая цель - работа, вернее, умение хорошо играть в ту новую игру на работе, в которую я играю с осени и где меня не так давно перевели из запасных игроков в основные, а вторая цель - бальные танцы, вернее, достижение в них того уровня мастерства, когда я сама поверю, что я это делаю круто. Можно рассказать о том, как в лучших традициях жанра первые рубежи в достижении обеих целей оказались назначены практически на одно и то же время в начале марта, и как в процессе подготовки к этим мероприятиям я превратилась в некое подобие зомби и самонаводящейся баллистической ракеты. Можно объяснить, что названия обоих мероприятий - 2-day strategic offsite and operations review и ballroom dancing showcase одинаково плохо переводимы на русский язык - offsite не семинар и не совещание, а showcase - не представление и не показательные выступления, а более адекватного перевода мне не приходит в голову. Можно попробовать описать, как я чуть не съехала крышей, психуя одновременно по двум очень разным поводам, просыпаясь в шесть утра без будильника и постоянно пребывая в состоянии лучше всего передаваемом словами "в адреналине крови не обнаружено". Можно вспомнить, как все гениальные мысли и замечательные откровения пришли в голову аккурат в последнюю ночь перед той самой важной презентацией, к которой было время готовиться весь февраль и кусочек марта. Можно попытаться передать, как ходил ходуном под ногами пол и в голове не было вообще ни одной мысли, только "slow, не поднимать глаза раньше времени, quick-quick-slow, держать паузу, оттянуть носок, quick-quick-slow, руку в спираль, broken wrist, quick-quick-slow, explosion, оборот, Cuban motion, quick-quick-slow, ногой по ноге - вверх, мед-лен-но, вниз, еще медленнее, quick-quick-slow, spin, еще один spin, finale - вниз, вниз, еще ниже, застыли..."

А можно просто показать картинку...

или две )
За эти и остальные картинки спасибо [profile] (aka [livejournal.com profile] oxfv), пришедшему на выступление и вместо любования этим бесподобным зрелищем героически его запечатлевающим.

* * *
Месяц назад я сильно сомневалась, что у меня получится удержать фокус на двух целях одновременно и не пожертвовать ни одной из них. За этот месяц мне удалось сильно продвинуться в обоих направлениях - я немного увереннее играю в эти новые игры на работе, и я гораздо лучше танцую - и я теперь уже почти точно знаю, что обе цели со временем будут достигнуты, весь вопрос только, с каким временем. А вопросом, чего мне это будет стоить, я даже и не задаюсь...
oba_neba: (Default)
Все силы, которые есть - на достижение цели, силы, которые давно кончились - туда же... Всё имеющееся в наличии время - на достижение цели, всё время взятое в долг - на достижение цели, всё то время, которого никогда нет - опять же туда... Все мысли, все образы, все эмоции, все циклы процессора, все нейронные импульсы - всё об одном, и всё о том же. Всё не имеющее отношения к цели и не помогающее ее приближению временно забывается, убирается в сторону, откладывается на потом, возлагается на алтарь той самой цели и швыряется на её же амбразуру. На пути к цели низвергаются горы, возводятся замки, реализуются потенциалы, расходуются резервы, предпринимается все возможное, осуществляется невозможное, происходит невообразимое, и всё всегда кончается хорошо. Победа над собой зачастую слаще победы над врагами.

Всеми более-менее серьезными успехами в жизни я обязана этому подходу. Я не практикую игры в политику, я не люблю блефовать, я не буду ходить по трупам, я не хочу интриговать - но я умею преодолевать препятствия и добиваться своей цели. Во всяком случае, до сих пор у меня это всегда получалось.

Я бы не сомневалась, что получится и сейчас - если бы не то, что впервые в жизни у меня одновременно две цели, требующие такого подхода - и я не хочу жертвовать ни одной из них ради другой. И я пытаюсь красиво усидеть на двух стульях, поймать двух зайцев, не повредив ни одной шкурки, и одержать сокрушительную победу одновременно на двух фронтах... и у меня есть сомнения в том, что такое возможно.

Но если у меня это все-таки получится, то это будет так круто, что мне даже не передать!
oba_neba: (Default)
Когда-то давным-давно, когда школа уже была забыта как страшный сон, а зачетка и студ.билет еще пахли типографской краской, когда первая и последняя поездка в колхоз была уже позади, а единственное и неповторимое лето в стройотряде еще даже не планировалось, когда слово "сверхпроводимость" кружило голову сильнее вина, но ничего крепче вина попробовать еще не пришлось - вот как раз тогда я готовилась к своей первой сессии. И если физика с мат.анализом вызывали законное уважение с некоторой долей опасения, то неизвестно откуда и для чего взявшийся на физтехе предмет "информатика" вызывал неприкрытый ужас пополам с отчаянием. Наверное, первые уроки информатики на компьютере Искра-1256 в 10м классе матшколы перекрутили мне мозги не в ту сторону - но концепция программирования была мне чужда и неприятна, и ничего, кроме отвращения, не вызывала.

Первый семестр подошел к концу, лабы по информатике были сделаны трудолюбивым напарником и засчитаны нам обоим, а зачет был получен не без помощи друзей, дежуривших за дверями аудитории и быстренько написавшими мне какую-то программку за те пару минут, на которые преподаватель вынужден был отлучиться и оставить нас без присмотра. Но преподаватель был мужик вушлый, молодой и рьяный, поэтому, посмотрев на программку и не имея ни тени сомнения в моем реальном к ней отношении, сказал: "Зачет я поставлю... Но вот вы придете ко мне на экзамен, и там..." На экзамен я шла как на плаху. Все попытки героических друзей заставить меня понять прелесть Фортрана разбивались о непрошибаемый блок, неизвестно откуда взявшийся у меня в голове и не желавший оттуда уходить. Учить что-то было бесполезно, программирование - не стихи, оставалось надеяться на чудо - а тщету надежд на чудо я понимала уже даже тогда. Билет, два теоретических вопроса + задача, что-то накарябано на листочке, высиживать дальше нечего, пора идти отвечать. Очень не хотелось тройку, а пересдача в первую сессию казалась несмываемым позором.

Я получила тогда четверку - абсолютно нереальную и совершенно невозможную. Вместо ответа на билет я произнесла пламенную и вдохновенную речь, в которой доказала мужику как дважды два, что для занятий чудесной физикой твердого тела мне совершенно не нужен его непостижимый и муторный предмет, и что никогда в жизни и ни при каких обстоятельствах мне не понадобится ни его программирование, ни его компьютеры.

Видел бы он меня сейчас...
oba_neba: (Default)
Нет в этом мире ничего постоянного, реки там всякие текут со своими другими водами и трупами врагов заодно, меняются люди, меняются вещи, меняются мысли, меняюсь я - не меняется одно: вот уже седьмой год, как на вопрос "Как дела?" звучит неизменный ответ "Все нормально (хорошо, плохо, отлично, ужасно, ничего) - только вот как-то сейчас очень много работы".

За эти шесть лет изменилось ну почти что все - software engineering перешел в software management, start-up поменялся на корпорацию, TCP/IP на Java, пятнадцать подчиненных на пятьдесят, а пятьдесят на восемьдесят, расцвет экономики на рецессию, рабочий энтузиазм на рабочий фанатизм на рабочую одержимость на рабочую депрессию на рабочее равнодушие на рабочее спокойствие на рабочий интерес - но независимо от всего этого, когда бы меня не спрашивали о том, что происходит в жизни, ответом было "как-то сейчас очень много работы".

Мои бедные друзья и родственники, как они до сих пор верят хоть одному моему слову, я просто не понимаю. Они же выслушивают это "как-то сейчас очень много работы" кто каждый день, кто раз в неделю, кто ежемесячно, кто раз в полгода - но когда бы им не случилось со мной поговорить, как раз в тот момент работы очень много. Они внимают этому откровению у меня дома и у себя, слышат по телефону и читают в письмах - и у них хватает милосердия не сказать мне "Послушай, ведь если сейчас работы очень много, то когда-то же ее должно быть очень мало - так скажи уже, что этот волшебный момент наконец наступил и мы все как один восславим этот день, и объявим его международным праздником, и немедленно занесем во все книги - и в Красную, и в Гиннесса, и в Книгу Мертвых тоже занесем, пусть и они порадуются - только не говори ты опять и опять, что у тебя сейчас очень много работы".

Они мне этого никогда не скажут, они хорошие. Они простят мне очередной ненаписанный email, несделанный звонок, пропущенную выставку, очередной не-приход в гости, не-поездку на лыжах, не-прогулку в парке - не оставляя надежды на то, что когда-нибудь случится чудо, и работы вдруг окажется не очень много.

Мне самой уже давно стыдно произносить эту приевшуюся фразу. Мне самой смешно то постоянство, с которым она звучит, повторяемая раз за разом, неделя за неделей, год за годом. Она навязла у меня на зубах и прилипла к языку - и мне никуда от нее не деться, потому что какие бы зароки я не давала себе и другим, как бы ни ожидала перемены участи в самое ближайшее время, и сколько бы ни осознавала, что все относительно и вчерашнее "очень много" может сегодня показаться каникулами, все равно вот как раз сейчас, в этот момент, у меня всегда будет очень много работы.
oba_neba: (Default)
Здесь и там давно потеряли всякий смысл - где здесь, где там, кто знает? Там ли здесь, где я сейчас? Или там это там, где меня больше нет? Или там - это то, куда я вернусь? И откуда куда я все время возвращаюсь?

Здесь +10 и льет жуткий дождь - я улетаю. Там -10 и лед на дорогах - я прилетела. Здесь за -20 десять дней подряд - и вот мне уже пора улетать. Там вдруг оказывается +20 - неожиданный подарок после 28 часов в дороге. Там и здесь меняются местами, перетекают друг в друга, путаются на языке, мешаются в голове и рвут на части сердце. Когда там становится здесь, на спине вырастают крылья, а на ногах повисают гири. Когда там уже стало здесь, будущий обратный переход кажется одновременно проклятием и благословением.

Отсюда туда едут подарки и передачки. Там кому-то будут греть руки лыжные перчатки, а кто-то будет носить с собой коричневый флакон с теперь уже до боли близким запахом. Оттуда сюда едут книги и диски. Здесь у сестры будет новый источник двух страниц чтения в день по-русски, а у меня будет новый источник subject'ов для моих постов. Отсюда туда - надо по новой привыкать не выходить на улицу без шапки, догадываться о необходимости взятки по крокодильей улыбке на лице таможенника, одевать колготки под брюки, и дважды в день оттирать соль с сапог. Оттуда сюда - приходится снова привыкать к весу шапки Мономаха, к совсем другому вкусу вроде бы тех же продуктов, к расстоянию в милях и температуре в Фаренгейтах, и к полной невозможности послать SMS "Ты далеко? Подождать тебя с чаем?" и уж тем более получить на него ответ "Иду от метро".

Здесь есть Kirkwood, Starlite Dance Club и SkyDance SkyDiving. Там есть Охта-Парк, Гамбринус и Орландина. В Охта-Парке нет длинных крутых склонов, зато там есть кому сказать незабываемую фразу "А почему ты все время едешь вниз?". В Гамбринусе негде танцевать, зато там можно просидеть до закрытия с френдами, которые уже полгода как стали друзьями. В Орландине плохая акустика, зато там бывают концерты "Зимовья Зверей".

А еще там есть Большая Морская, где даже в самые страшные морозы было тепло и куда каждый день приходили друзья и френды пить чай, кофе, глинтвейн, портвейн и китайское сливовое вино и курить сигареты, папиросы, трубки и самокрутки. И Медный Всадник, по случаю навязшего у всех в зубах и в ушах трехсотлетия весь в лесах - что ничуть не помешало успешному проведению запланированной акции. И Васильевский остров, где табличка над подъездом предполагала наличие ясновидения, лифт мог с тем же успехом называться Боливаром, а квартира прятала в себе разнообразные сокровища, от которых становилась тепло глазам, рукам и сердцу. И Металлострой, куда доехать было делом принципа, и не замерзнуть там - делом чести, доблести и геройства.

Там было очень холодно и очень тепло, очень плохо и очень хорошо, очень тяжело и очень легко, очень жестко и очень нежно. Там было здесь... а потом снова стало там.
oba_neba: (Default)
Когда счет начинает идти на месяцы, а не на недели...
Когда хитрое подсознание каждый день находит повод и способ, чтобы напомнить мне о том небе...
Когда шестнадцать часов в воздухе и две пересадки - не изощренный садизм, а средство передвижения...
Когда я неадекватно реагирую на упоминание в песнях Невского проспекта или Петроградской стороны...
Когда получается с легкостью забыть о том, как выглядит свинцовое небо и какой бывает промозглая тьма...
Когда желание оказаться там, вот прямо сию минуту, немедленно, все чаще и чаще ударяет в голову...
Когда ярость благородная больше не возникает при одной мысли о пулковских таможенниках...
Когда ритуальная акция возле медного коня настоятельно требует свершения...
Когда телефон перестает быть мостом и начинает быть дощечкой над пропастью...
...тогда я понимаю, что все, пора брать билеты.

Через девять дней я буду в Питере. Четырех недель в этот раз не будет - будет чуть меньше двух. Но я еще хорошо помню свои поездки на четыре дня... а по сравнению с четырьмя днями, две недели - это вечность...
oba_neba: (Default)
* * *
Странный какой-то ноябрь в этом году... нехарактерный. Давно пора лить дождям, давно пора чудесному и нежно любимому слову "промозглый" войти если не в обиход, то в ощущения... давно пора появиться неотделимой от ноября беспросветности. Но дожди пролились однодневным штормом в начале месяца и испарились в сияньи голубого дня (я не шучу, между прочим), калифорнийские метеорологи прожужжали все уши о беспрецедентно высоких для ноября температурах, а беспросветность оказалась вытеснена бурей эмоций вокруг сокращений на работе. Сокращения провели, раны зализали, буря утихла - а ноябрьский синдром все не появлялся.

* * *
Это надо видеть, а еще лучше в этом участвовать - десятка четыре взрослых и в чем-то даже зрелых людей, с азартом играющих в некое подобие "Музыкальных стульев", танцуя при этом свинг (линк - специально для людей с богатым воображением). Раз-два-три, раз-два-три, переворот, раз-два-три, "Black!" - пары замерли (кто не замер - вышел вон), раз-два-три, "Red!" - пары разбились и нашли себе новых партнеров (не нашедшие сразу - в пролете), раз-два-три, "Starlite!" - мужчины встают на одно колено и сажают на второе свою даму (кто не сидит через секунду - аут) - и так до финала, до победившей пары... Политически-корректные, боящиеся sexual harassment'а как огня, и всяко охраняющие свою privacy американцы, при слове "Red" хватающие друг друга в объятия с жаром итальянцев и при возгласе "Starlite" усаживающие партнерш на колени со страстью испанцев - это редкое и ценное зрелище. Оно вселяет веру в человечество, оно заставляет надеяться на лучшее, оно просто-таки вынуждает возлюбить ближнего своего... Я бы поверила, понадеялась и полюбила - если бы не неосторожный партнер, доставшийся мне после очередной перемены и не успевший замереть вовремя по сигналу, когда на танцевальном полу оставалось всего три пары... Урод! А ведь победа была так близка...

* * *
ЖЖ - это, кроме всего прочего, обмен энергией. А что делать, если энергии сейчас как раз и нет? Высасывать из других - нечестно, искать в себе - бесполезно... Остается молчать - не писать комменты, не читать дискуссии, скользить по поверхности чужих постов, не писать своих - и копить, копить, копить энергию... И перелицовывать обложку ЖЖ в ожидании лучших дней.

* * *
Задача.
Дано: 4 человека едут открывать горнолыжный сезон. Выезд - вечером (вчера). Возвращение - следующим вечером (сегодня). Машина - Вольво Cross Country (одна)
Вопрос: что они возьмут с собой, не считая собственно лыж, палок, ботинок и доски?
Ответ: четыре сумки с вещами (каждая размером с небольшого слона), три мягкие игрушки (одна из них - собака размером с того же самого небольшого слона), два рюкзака с едой (не считая еще тройки-пятерки небольших кулечков, засунутых под шумок бабушкой в суматохе сборов), два термоса с чаем, коробка с дисками, и апофеозом всего - моя подушка-путешественница, без которой - ни в Прагу, ни в Питер, ни в Йосемиты, ни на лыжах...
Кто тут скажет, что мы себя не любим?

* * *
Через несколько минут закончится ноябрь, начнется первый день зимы... Я знаю точно, что первое декабря останется первым декабря, что бы и как бы ни происходило - такая уж у него карма. А у ноября кармы нет, есть только угарный газ массового поражения, но и он, оказывается, действует не всегда. Не всегда, потому что мне так и не пришлось написать пост с сабжектом "...Стучит вода, и страшно мне: а вдруг в году остались только ноябри..." - а я очень боялась, что придется. Теперь уже можно больше не бояться.
oba_neba: (Default)
Завтра в моей организации станет на семь человек меньше. Двое из них - мои непосредственные подчиненные, и сообщать им эту чудесную новость мне придется самой. Остальные пятеро - подчиненные моих менеджеров; все по-честному, всем достанется. Все так по-честному, что даже злобу сорвать не на ком и не на чем - думали долго, выбирали разумно, решали объективно, готовились тщательно, семь раз отмеряли, завтра надо резать. Легче от этого? Ни хрена. Может, и было бы легче, проводись процесс по-другому - не объективно, не разумно, не достойно; конкретное и зримое несовершенство мне проще пережить, чем несовершенство абстрактное и далекое. А так, кроме полудохлой экономики и своей менеджерской доли, винить мне особо некого. Задним числом думаю - надо было не дрючить менеджеров своих, понаразводили бы они бездельников у себя в группах, мы бы их сейчас без больших мучений посокращали, и кончен бал, гасите свечи. Так ведь опять нет - нам же надо было быть самыми крутыми, самыми умными, самыми компетентными, самыми безупречными, мы же по-другому не умеем - вот и получаем теперь, из этих семерых пятеро - очень неплохие инженеры. И люди хорошие... С семьями, с детьми, с домами... хорошо хоть на рабочих визах никого нет, а то бы вообще никакого валокордина не хватило.

Люблю работу, ненавижу работу - это все не про сейчас. Сейчас меня от моей работы тошнит...
oba_neba: (Default)
Я не люблю недоказываемые теоремы, я не люблю не имеющие ответа задачи, я не люблю неразрешимые жизненные проблемы. Мой аналитический мозг видит проблему и тянется ее решать - так же инстинктивно, как руки тянутся поставить на место книгу, взятую с полки, а ноги поправляют сдвинувшийся коврик у двери. Мозг тянется решать и решает, даже если понятно, что применить это решение здесь и сейчас возможности нет - главное, что оно существует и при других обстоятельствах было бы осуществимо. Но все по-настоящему начинается тогда, когда попытки найти ответ рано или поздно утыкаются в стену и нежелание вешать себе лапшу на уши заставляет признать, что приемлимого выхода не существует в принципе. И если брошенная в угол книга и криво лежащий коврик вызывают легкое раздражение, сравнимое по восприятию с камешком в сапоге, то неразрешимые неправильности в общем устройстве мира вызывают безысходность, сравнимую по ощущениям с ударом под дых - рот открываешь, а дышать нечем. Не то чтобы меня когда-нибудь били под дых - но если верить художественной литературе, то ощущения именно такие.

Этот удар под дых пробивает защиту и аналитического подхода, и здравого смысла, и достает до сердца. Очень хочется закричать "Ну почему, ну почему оно так?! Это нечестно, это несправедливо, я не хочу, ну пусть оно так не будет!", и от желания, чтобы оно так не было, сводит скулы сильнее, чем от любых других желаний, когда либо в жизни испытанных. Но недобитый здравый смысл звучит недвусмысленно "Кричать бесполезно, жизнь такая, прими как данность, и живи с этим" - вот только такая жизнь кажется омерзительной, а не жить тоже не вариант. И единственное, что помогает продержаться, пока волны этого удара ходят взад-вперед по сердцу - это тепло людей, любящих меня и любимых мной.
oba_neba: (Default)
Почему нельзя объять необъятное? А если мне очень хочется? А если очень постараться? А если напрячься изо всех сил - тогда-то наверняка получится?

Необъятное, ну иди сюда, иди ко мне в руки... шаг, еще шаг, ближе, ближе, еще одно знание, еще одна ступенька, еще одна встреча, еще одна книга, еще один склон, еще один танец, еще одна зарубка на прикладе, еще одна звезда на фюзеляже, еще один пост, еще один коммент, еще одна баррикада, еще одна амбразура, еще один звонок, еще одна улыбка... Необъятное, не упирайся, смотри, ты уже почти у меня в объятиях, осталось совсем чуть-чуть, сейчас мои пальцы сцепятся у тебя за спиной, и я обниму тебя, и не отпущу больше... Ну что же ты выскальзываешь у меня из рук?!?...
oba_neba: (Default)
Я люблю свою работу.

Я люблю свою работу, когда долго и мучительно неразрешимая проблема вдруг решается легко и просто, все кусочки головоломки встают на место, и все получается как раз так, как надо. Я люблю свою работу, когда понимаю, что решение, принятое в какой-то момент, оказалось абсолютно правильным. Я люблю свою работу, когда мне в очередной раз удается победить время, место, обстоятельства, других и себя. Я люблю свою работу, когда вижу талантливых и умных людей, работающих со мной.

Я горжусь своей работой, когда вижу, как же на самом деле крут стал кто-то из моих подчиненных и понимаю, что в его крутизне и успехе я сыграла немалую роль. Я горжусь своей работой, когда на JavaOne конференции сидящий рядом человек говорит "А я уже полгода пользуюсь только вашим IDE - оно лучше всего, что я использовал до сих пор" и когда я вспоминаю, как ужасно было это IDE в его первой версии и даже во второй. Я горжусь своей работой, когда кто-то из моих инженеров приходит ко мне, злой на всех и вся и плюющийся ядом на продукт, расписание, девелоперов и своего непосредственного менеджера, и через два часа курса интенсивной психотерапии говорит мне "Да нет, и правда все не так уж плохо, на самом-то деле".

Я ценю свою работу, когда понимаю, до какой степени она позволила мне состояться профессионально. Я ценю свою работу, когда осознаю, что мне повезло три с лишним года работать с замечательным начальником, многому меня научившим и ставшим мне другом, советчиком, ментором и примером. Я ценю свою работу, когда она дает мне возможность ездить в командировки в Европу и в Россию. Я ценю свою работу, когда еще раз, в который уже раз убеждаюсь в том, что "What doesn't kill us, makes us stronger".

Я устаю от своей работы, когда за день нужно прочитать мейлов двести, ответить из них на сорок и написать еще двадцать, отсидеть в восьми совещаниях, разобраться с парой авралов и уехать наконец домой в одиннадцать вечера. Я устаю от своей работы, когда мне нужно написать одиннадцать performance reviews, за которые будет не стыдно смотреть в глаза своим подчиненным, и отревьюировать и откомментировать еще шестьдесят, которые они написали для своих. Я устаю от своей работы, когда бездарные правила заставляют меня тратить время и силы на никому не нужные действия, когда есть столько всего, на что не остается уже ни сил, ни времени.

Я злюсь на свою работу, когда упадок в экономике не дает мне повысить моим людям зарплату и вывести их пару раз в год в боулинг или на природу. Я злюсь на свою работу, когда я должна перестраховываться и заниматься политикой, чтобы не подвести свою организацию под удар. Я злюсь на свою работу, когда я веду долгую позиционную войну с мерзким психопатом, высокомерным и ни хрена не понимающим в моей области, но ожидающим, что мы будем делать свое дело так, как он считает нужным.

Я ненавижу свою работу, когда мои люди спрашивают меня о том, будет ли сокращение, а мне нечего им сказать, потому что я сама не знаю ответа. Я ненавижу свою работу, когда мне надо сообщить своим менеджерам о том, что сокращение все-таки будет. Но больше всего на свете я ненавижу свою работу, когда я должна решать, кто именно из моих под это сокращение попадет.

Я люблю свою работу. Я ненавижу свою работу. Я люблю свою работу. Я ненавижу свою работу. Я люблю...
oba_neba: (Default)
Что-то меня последнее время очень не любит жизнь. Ну и что? Я ее за это тоже не очень люблю...

Profile

oba_neba: (Default)
oba_neba

December 2016

S M T W T F S
     123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:46 am
Powered by Dreamwidth Studios